Общество практикующих психологов "Гештальт-подход", программа Московский Гештальт Институт
Ростовское сообщество гештальт-терапевтов
Сайт психологов и психотерапевтов Юга России, работающих в гештальт-подходе
Ростов-на-Дону Краснодар Сочи Армавир Ставрополь Владикавказ Астрахань Волгоград Пятигорск

Библиотека / Лекции / Лекция о том, как мы вступаем и находимся в диалоге (А. Теньков). Большой Черноморский Интенсив-2008.


Что такое диалог?
У людей существует класс потребностей, которые хорошо удовлетворяются наедине. Без других людей. Например, хорошо спать одному. Потому что другой может храпеть, ворочаться, еще как-то себя вести. Те, кто ездят в поездах, понимают, что лучше спать одному. И вообще, те, у кого есть близкие люди, понимают, что спать лучше одному. Спать именно. Есть тоже какие-то потребности, которые лучше делать интимно и наедине. Без других свидетелей. Потому что – мало ли, присядешь, а там что-то произойдет.
Но, к сожалению, мы еще обладаем такими потребностями, которые сами не можем удовлетворить. Нужен другой. То есть, обнять я себя могу, а вот поцеловать – нет. И тогда приходится вступать в некоторое отношение с другим. Обмениваться с ним. Когда мы говорим о диалоге – это способ обмена, построения отношений с другим человеком. Способ, который позволяет быть одному субъекту, другому субъекту и вступать в отношения между ними.
В культуре много попыток избежать отношений друг с другом. Например, американская мечта о человеке, который сделал себя сам. Если представить человека, который сам себя сделал – это какой-то Буратино, который выстрогал себя сам. Сам себя не делаешь. Это двое взяли и случайно сделали какого-то третьего. Один не сдержался, вторая проявила жадность – и хоп, появился человек.
И в гештальт-терапии мы помогаем человеку находиться в диалоге, в отношениях с другими людьми. Выдерживать другого. А другого тяжело выдержать, потому что он отличается от нас. Тяжело выдержать рядом с собой женщину. Потому что она какое-то загадочное существо, отличается от людей и совершенно непонятно, как она функционирует. Тяжело выдержать мужчину. Потому что он тоже не очень понятное для особей женского пола существо. Тяжело выдерживать детей рядом с собой. Потому что они постоянно куда-то суются, что-то спрашивают, задают очевидные вопросы, видят многое, ведут себя очень неприлично. А приходится с ними взаимодействовать. Ну с детьми ладно – к детям применяют воспитание. Некоторый способ обращения с детьми – это воспитание. Например, как ребенка можно лишить всяческой спонтанности – отдать в спортивную секцию, начать учить иностранным языкам, когда он еще не знает своего. Еще что-то, еще что-то. И все. Ребенка нет. А потом эти люди, бывшие дети, приходят к терапевту и пытаются вернуть эту способность к детской спонтанности. Вы знаете, есть такая страшная книжка Алис Миллер «Вначале было воспитание». И там много биографий великих людей, которых воспитывали. Обычно родители у них были то ли пасторы, то ли еще какие-нибудь такие люди, и из них появлялись Герман Гессе, Гитлер, кто-то такие.
Это все-таки история о том, чтобы в отношениях с другим человеком выстроить равные отношения. Не только говорить, но и слышать. Диалог – это способность к двум видам посланий. Я-посланий, когда я говорю о себе, когда со мной что-то происходит. И Ты-посланий, когда я хочу что-то от другого. Важно чередовать Я-послания и Ты-послания. В терапии, наверное благодаря гуманистическому подходу, родилась история, что Я-посланий нет. То есть, есть активное слушание в виде пересказа или задавания вопросов, но не раскрытия.
Поскольку очень важно, если терапевт задает некоторый вопрос, был готов ответить на него сам. И мне кажется, терапевт – это не тот, кто задает хорошие вопросы, а тот, кто может предложить некоторые гипотезы, которые стоят за этими вопросами. А всегда за нашими вопросами есть некоторая гипотеза. Нам важно эту гипотезу проявить, показать. Исходя из чего я беседую. То есть, некоторые мои имплицитные посылки. Посылки, которые лежат в основании. Можете ли вы сформулировать гипотезу, исходя из которой вы беседуете с человеком. Какая теория лежит в основе вашей беседы. Интересно, что за последнее время в психологию пришло много людей, которые не являются психологами по образованию. И если посмотреть, то они исходят из своего базового образования, исходя из тех гипотез, к которым они привыкли. Это или физики, или биологи, или врачи, педагоги. Тогда в основе их отношений лежат предпосылки. Один из значительных советских психологов говорил, что психология удерживается благодаря тому, что много попыток редукционизма, упрощения. Применительно к психической реальности применять физические модели или биологические. Или социальные.
Диалог строится на некоторых предпосылках. И важно понимать, что психология – это не псевдонаука, а на самом деле достаточно сложная дисциплина. И психология – это прежде всего социальная психология. Это было известно еще в 30-е годы прошлого века. Что нет индивидуалистической психологии. Об этом говорил Выготский, Пиаже, Курт Левин. Что человек есть феномен отношений. Но это сложная реальность – понять, как я существую в отношениях. И вот диалог – это одна из категорий, которая пытается описать феномен отношений человека, схватить его сущность.
А сущность у человека заключается в том, что он удовлетворяет свои потребности. И некоторые потребности, которые только с помощью другого человека можно удовлетворить. Потребность в любви, признании, статусе – только через другого. И с ним приходится договариваться. А чтобы договариваться, нужно уметь некоторые простые вещи. Например, просить. Принимать, если что-то попросил. Благодарить за то, что получил. Отдавать. Это простые вещи, но которые многие люди не умеют. У кого-то руки хорошо берут, но плохо отдают. А у кого-то наоборот, очень хорошо отдают, но брать не могут.
И вот приезжают люди на интенсивы, и к ним приходят супервизоры и начинают объяснять, что ты не только должна давать что-то клиенту, но и брать у него. Иногда требовать. Потому что клиент – это специально обученный человек, который очень жадный, он берет. А терапевт – он, конечно, дает, но при условии. При некоторых условиях. И терапевту важно вернуть право получать что-то. И супервизору тоже. Тогда, удовлетворяя каждый свою потребность, мы приходим к тому, что еще один из учителей Перлза, а именно Курт Гольдштейн, говорил. Что удовлетворять свои потребности есть три резона, три смысла. Первое – что когда мы удовлетворяем свою потребность, у нас происходит разрядка напряжения. То есть, напряжение – это результат дисбаланса. То ли у меня чего-то не хватает, то ли что-то лишнее. И появляется напряжение. Оно не само по себе ценное, а как сигнал, что что-то лишнее. Появилось напряжение, сходил – ушло. Второй резон -= это то, что когда мы удовлетворяем свою потребность, есть вариант, что мы будем творчески ее удовлетворять. То есть, потребности у всех людей одни и те же, и их немного, как ни странно. Но способы удовлетворения – это да. Люди с возрастом понимают, что потребности одни и те же, а способы разные. И отсюда вовсе не факт, что молодость лучше опыта. Потому что опыт позволяет иметь разные способы удовлетворения одной и той же потребности. А третья история с переживанием любой потребности – это переживание самоактуализации. Не то, что Маслоу писал – меня это еще как-то напрягало, что самоактуализация – это если я пишу или на гитаре играю, это самоактуализация. Нет. Самоактуализация – это переживание субъектности. Что я являюсь субъектом своей деятельности. Вот я сходил куда-то, присел и почувствовал, что я сделал это. И такая самоактуализация. Не то, что со мной что-то произошло. Или кто-то со мной это сделал. Я это сделал. А что вы уж сделаете – ну что можете. Кто-то, конечно, и правда на гитаре может сыграть что-то приличное. Кто-то будет что-то кричать и делать вид, что это музыка.
Субъектность – это важное переживание в диалоге. В диалоге с другим я могу пережить свою субъектность. Есть потребности, которые я могу только вместе с другим пережить. Я могу мечтать или думать о себе, что я мужчина, но получить подтверждение могу только в отношениях с женщиной. Некоторые, правда, могут это в отношениях с мужчиной, но у меня есть некоторое ограничение по этому поводу. Нет, ну что-то можно с мужчиной. Я ему по лицу, он мне по лицу, и мы уже уважаем друг друга. Или я его послал, он меня послал, и мы уже понимаем, что мужики. Женщин опять же приятно наблюдать со стороны. Она ей какую-то приятную вещь, та ей в ответ спустя полчаса – небольшое замечание. Чувствуется, что да – настоящие женщины, я так не смогу. И так это в диалоге – я когда-то была такая толстая, как ты. А та ей спустя полчаса – жалко, что ты потеряла хорошую форму. И так это тонко, виртуозно, чувствуешь, что ты так не можешь. Мужчины знают, как это приятно наблюдать за женщинами. Что-то так тонко сказать о подруге – что ее раз и нет. Типа какая конкуренция, что есть еще другие женщины? Я ни с кем не конкурирую, кто здесь? И понимаешь, что ты так не можешь. Зависть есть, а возможности нет.
И тем интересна работа психолога, что смотришь, как люди строят диалог. Именно для удовлетворения некоторых потребностей.
Бессмысленно в диалоге искать причину. Поскольку это циклические отношения. Кто-то говорит – я так себя веду потому, что ты так себя ведешь. Но это бессмысленная история. Это тема пунктуации. Где поставить точку, от которой начинать считать по циклу, где начинается окружность. Да он нигде не начинается, она просто окружность. И так и в отношениях. С чего все началось. То ли она оглянулась, чтобы посмотреть не оглянулся ли я. То ли я не оглянулся, чтобы посмотреть. И так дальше. Важно помнить, что диалог цикличен. И есть большая ошибка в диалоге, когда я начинаю описывать свое поведение исходя из поведения партнера. Это ведет к эскалации, наращиванию, например, в месть. Ты мне сделал гадость – я тебе сделаю гадость. Поэтому то, что касается, мести, кровной вражды – достигнем мечты «и умерли в один день». Или еще одна мечта «любовь до гроба». Там не оговаривается, чьего. В отношениях с эскалацией неясно, когда заканчивать. В терапии хорошо, что по времени пора заканчивать. Периодичность у всех разная. Поэтому вступая в отношения терапевтические, диалогические, проверяйте, сколько этому человеку нужно.
А вообще-то все это о выборе дистанции в отношениях. То, чем мы отличаемся друг от друга – это дистанцией, на которой мы можем переносить другого человека. И кажется, что близость – это что-то важное, но близость – это опять же очень страшно. Так что будьте бдительны.

Опубликовано: 2008-12-15 11:34

Gestalt-rostov.ru - 2008 (c)
Created by LinkXP
Powered by Seditio
На правах рекламы: