Общество практикующих психологов "Гештальт-подход", программа Московский Гештальт Институт
Ростовское сообщество гештальт-терапевтов
Сайт психологов и психотерапевтов Юга России, работающих в гештальт-подходе
Ростов-на-Дону Краснодар Сочи Армавир Ставрополь Владикавказ Астрахань Волгоград Пятигорск

Библиотека / Лекции / Лекция об обмене в отношениях (А. Теньков). Большой Черноморский Интенсив-2008.


Вчера я пытался обратить ваше внимание на полярную структуру человеческих отношений, то, что человеческие отношения строятся на поиске баланса между определенными полярностями.
А вторая концепция, которая лежит в основе гештальт-подхода – это концепция о циклической природе существования человека. О том, что все процессы, которые организует человек, носят не линейный, а циклический характер. То есть, движутся по кругу. Это, с одной стороны, снижает некоторый безудержный оптимизм, свойственный западной культуре нового времени о том, что все развивается, о том, что все движется от плохого к хорошему, от простого к сложному. А на самом деле некоторые состояния сменяют друг друга и все-таки возвращаются к одному и тому же конечному состоянию. Человек, как и любая живая система, обладает таким свойством, как эквифинальность. Заранее ясно, какое конечное состояние приобретет эта система. Понятно, где находится большинство людей, и то меньшинство, которое еще тусуется по жизни, окажется там же. И это не вопрос. А вопрос, каким образом, по какому циклу все придет к этому конечному состоянию.
То же самое в человеческих отношениях. Контакт людей тоже движется по некоторому кругу. И важно в этой циклической истории быть своевременным. Совершать некоторые процессы в свое время. Важно в начале контакта заботиться о некоторой безопасности, найти баланс между интересом и страхом. Здесь, конечно, есть чему поучиться у детей, которые этот баланс ищут и так или иначе его находят. Дети в процессе поиска этого баланса находят какие-то решения. И каждый из нас когда-то был таким или иным ребенком и нашел какие-то способы справиться со страхом или справиться с собственным возбуждением и интересом.
И смысл не в том, чтобы справиться со страхом, а в том, чтобы перейти к следующему этапу. На этой почве баланса сдвинуться в сторону построения отношений с другим человеком. А эти отношения – это всегда отношения обмена. Люди меняются чем-то. И то, как мы меняемся – это второй этап. И как устанавливаем некоторые правила обмена. И какие правила обмена применяем. А дальше интересная история – а как бы в обмене так поменяться, чтобы у тебя оказалось чего-то больше интересного и важного, а избавиться от чего-то менее интересного и важного. Поэтому каждый из нас обладает приемами, как нагреть другого человека. Например, какие-то свои очень ценные чувства и эмоции поменять на некоторое отношение. Одна из тем, связанных с обменом, с переходом от стадии индивидуалистической к стадии диадической, социальной. Например, у меня есть большая и чистая любовь, а ее готов обменять на некоторые услуги селянки на сеновале. Или на некоторые услуги, которая эта селянка может оказать. По хозяйству, еще что-то там. Но большая и чистая любовь – она же моя, она дорогая очень. И поэтому любые услуги - они не так дороги, это всего лишь услуги. А вот мои эмоции, чувства – очень ценные, и хочется их поменять. И тогда детская история – у ребенка есть некоторый дисбаланс, и он орет. Но это просто его состояние. А мама меняет его ор на некоторые услуги. То ли жопу ему подмоет, то ли покормит, то ли качать начнет, на руках носить. И он понимает, что если орать погромче или, наоборот, улыбаться, то мама окажет какие-то услуги. Это правило закрепляется у человека, и дальше он пытается с другими людьми так же обмениваться. Например, он может говорить «мне плохо, нехорошо» и ожидать, что другие начнут совершать в ответ какие-то действия. А иногда люди не совершают этих действий, и человек находится в недоумении.
То есть, одно из интересных правил обмена – попытка обменять свои состояния на отношение другого человека. И не всегда это удается. И приходится человеку доходить до мысли, что не только важны твои эмоции, но – к чему тебя эти эмоции поведут. Конечно, большая и чистая любовь хороша, но несколько бриллиантов, приложенных к большой и чистой любви, уже укрепляют обмен. И, с другой стороны, можно к этой большой и чистой любви получить некоторые услуги и надеяться на устойчивость этого обмена.
Интересно, каким образом, придерживаясь каких правил люди вступают в обмен. Что на что они меняют. Что на что меняют люди в отношениях клиент и терапевт. Кажется, что все просто – клиент дает терапевту денег, а тот в ответ большую и чистую любовь. Но это не совсем так. Важно, что клиент дает доверие, а терапевт в ответ дает присутствие. Присутствует рядом с этим человеком 40 минут. Никуда не девается, не падает в обморок, не выходит из себя, а находится в себе, слушает и даже может что-то говорить. Как вы понимаете, в обычной жизни не каждый может вынести другого человека в течение 40 минут.
Обеспечение присутствия – это важная вещь, а деньги, которые платит клиент – это всего лишь компенсация времени жизни терапевта, которое он потратил на этого клиента. А сумма этой компенсации зависит от того, насколько человек ценит свою жизнь. И чем ее меньше остается, тем цена оставшегося времени дороже. То есть, это вовсе не от опыта терапевта зависит и не от того, какие эффекты будут достигнуты, а от того, насколько он ценит свою жизнь. Есть ему чем заняться помимо или нечего, как только встречаться с клиентами.
Ну и в группах люди тоже чем-то обмениваются. А интересно чем. Собирается 12-13 человек. И каждый пытается что-то в ответ на что-то получить. Кто-то на свое угрюмое молчание пытается получить заботу. То есть, умеет очень угрюмо молчать или с сострадающим лицом находиться на людях и надеется, что в ответ другие люди начнут что-то проявлять. А другому хоть что – он все равно улыбается. Надеется, что если он улыбается, то другие на него в ответ тоже обратят внимание. И вот интересно, что вы предъявляете к обмену – свое несчастное лицо или свое счастливое лицо. Так чтобы со счастливыми лицами люди пытались обмениваться – в нашей культуре реже бывает. Все больше с угрюмыми. Раз пришел на терапию – надо страдать. Нехорошо счастьем делиться с терапевтом, что так хорошо в жизни, что перенести не могу. Хотя иногда такое бывает. Человек привык к несчастьям, а вдруг на него сваливается счастье. И он подозревает, что это ненадолго. И что-то должно произойти нехорошее. И тогда идет на терапию, чтобы удостовериться, что да, он вправе быть счастливым. Побольше бы таких клиентов правда.
И правила обмена всегда мистифицированы, скрыты, они никогда не проявлены на поверхности, чтобы было прописано – что нужно меняться так-то и так-то. Есть какие-то декларируемые правила, а есть реально действующие. Как в семье. Кто-то может говорить, что деньги, которые я приношу в семью – это важный ресурс. А мелкие услуги по хозяйству, воспитание детей, рождение детей – это достаточно тривиальное занятие, не требующее высшего образования, особой подготовки. Так, как-то органический процесс. Поэтому мое дороже, чем твое. А в семье, как и в любой системе, все ресурсы приобретают достаточно равную ценность. Потому что это общие ресурсы.
И тогда в группе те ресурсы, которые приносит каждый – это общее достояние группы. И хорошо бы сообразить, каков капитал, какое состояние группы. То есть, то, что можно делить. Точно можно делить время. И вопрос дальше, как время делится в группе. Кому это время отдается. Интересная история в группах зачастую – что человек умеет что-то схватить, этот рефлекс достаточно развит, но чтобы удержать – с этим никак. То есть, время захватить может, но для чего, зачем, что с этим делать – такое желание большое, что этого движения нет. Чтобы присвоить это время себе, сказать – да, я беру это время, я отвечу за него, дайте мне. Тогда в группе происходит взаимная блокировка. Каждый говорит «дай, дай, дай, дай» - и в результате никто ничего не получает. Как все дети могут выпучить глаза, схватить какую-то игрушку, держать – в результате никто не играет.
И предполагается, что ведущий группы начнет, как в детском саду, говорить – так, мальчики, уступили девочкам. Или – так, а вот у нас самая несчастная девочка с подбитым глазом, давайте ей уступим, ты же сильная. Или опять же, логика – ты же умнее, уступи, она же дура, ей же не объяснишь. А ты же понимаешь, поэтому уступай. Или давайте очередь установим.
Разные принципы обмена есть. И их легализовать и прояснить. Во-первых, какие принципы обмена вы сами считаете справедливыми. Ведь понятие о справедливости весьма специфическое.
В обмене можно руководствовать принципом милосердия. Давайте все отдавать инвалидам, малоимущим, матерям-одиночкам. Но если мать не одиночка, зачем же ей что-то давать? Тогда развивается институт матерей одиночек, потому что с мужем никаких льгот не получишь, одни только хлопоты лишние. Эра милосердия приводит, конечно, к росту людей, которые нуждаются в милосердии. Если развивать институт психотерапии, все больше людей, нуждающихся в ней, будет появляться. А если как в Ливии считать сразу, что этот человек либо святой, либо девиант, и тогда ему надо просто голову отсекать, чтобы не мешал другим. А если святой, то пусть тусуется как святой. Клиники для них не надо создавать, психотерапевтов готовить. Потому что он святой, нуждается в малом, обходится подаянием.
Или правила обмена, построенные на справедливости. Например, если человек умеет распоряжаться деньгами, то ему и нужно эти деньги давать. А если человек не умеет распоряжаться – что ему и давать.
Так и в группе – справедливо поддерживать успешных, открытых или тратить время на тех, кто закрыт, кто угрюмо молчит, ничего не говорит? Вот как справедливо поступить? Сложно решить сразу.
В обмене существует много хитростей. Действительно, когда я говорил о конвертировании эмоций на отношения – как формула российского бизнеса «развести по чувствам и кинуть на бабки». Примерно так и люди, не связанные с бизнесом разводят кого-то на какие-то чувства, а потом кидают. Может быть, не на бабки, но на время группы. Вроде бы какие-то эмоции, чувства предъявили, все вокруг бегают, а потом – раз, и ничего не происходит. А по каким чувствам можно развести? Например, принять такую тактику, как тупить. Ничего не понимать. И тогда многие пытаются тебе что-то объяснять. И ведущий объясняет, и много проводит сессий, доводит почти до инсайта. Она вся в инсайте, а потом говорит – ничего не поняла. А та, которая поняла – ей можно сказать, ты же поняла, как это делать, теперь сама.
Можно капризничать. Как говорит Данила, каприз – это регуляция границ в ситуации избытка. То есть, когда чего-то много, можно капризничать. И пока не дадут пинка, она или он капризничают. Тогда уже вступает регуляция границ в ситуации дефицита. Когда в большой семье некоторый ресурс ограничен, то тут клювом щелкать не приходится. И в этом отличие старших детей от младших. Старшие-то како-то время росли в ситуации избытка. И надеются, что им будут предлагать и одно, и другое. То есть, у них был короткий период счастья, когда не было других. Потом появляется еще один персонаж, который не застал этого счастливого периода и у того правда жизни, что нужно отхватить кусок своего, иначе старший все это захапает. Тогда у младшего эта штука лучше развита – схватить, удержать, убежать, спрятать куда-нибудь. И старший сидит, убивается в недоумении 0 зачем вы его завели, что нам, плохо жилось? А младший какое-то время пребывает в надежде, что все-таки будет то время, когда старший станет младшим. И приходится встретиться с разочарованием, что старший всегда останется старшим. Можно его где-то превзойти, но он останется старшим. И это тоже история с разностью того, как мы строим обмен.
Эта срединная фаза в жизни группы, жизни интенсива связана с тем, что каждый из нас проводит ревизию принципом обмена, которыми он руководствуется и просто смотрит, а они еще действуют или уже нет. То есть, пока это была милая девочка в платьице белом, в бантиках, она еще могла получить внимание. Но если женщина 40 лет спустя в бантиках, в платьице белом, наивная, то может получить совершенно не то или вообще ничего не совершить. Какой-то ресурс, который казался ей очень ценен лет в 17-18, и ей еще кажется, что она на этом ресурсе еще сможет повысить свою ценность, 20 лет спустя будет выглядеть не как ценность, а как… раритет. Поэтому пересматривать свои правила обмена, свои хитрости.
И два варианта игры в прятки, это тоже касается группы и терапии. Конечно, клиент вправе играть с терапевтом в прятки. Но тут важно играть примерно так – если ты меня найдешь, буду твоя, если нет – в шкафу. Потому что человек, который выиграл в прятки – это скелет в шкафу, покрытый паутиной. Он так хорошо спрятался, что он выиграл.
Это как раз о цикличности. Что цикл отношений проходит, его важно начинать, продолжать, завершать, с тем, чтобы начать следующий цикл. А если застрять в этой срединной фазе обменов, установления правил – игра так и не начнется. У меня младший сын любил в свое время придумывать правила игры, по ходу дела их как-то изменять и предлагал сыграть и старшему брату, и папе. С тем, чтобы шансы уравнять, он говорил – давайте играть, только правила я буду по ходу дела сам творчески менять. И старший пытался с ним биться, говорил, что Даня, так не делают, правила устанавливают вначале. А оно говорил – ну, вы может, и не делаете, а я делаю. У меня такие правила, что я сам устанавливаю правила, поняли? И еще и папу пытался на это разводить. Тут, конечно, хорошо, когда подключается третья сторона, милосердная, в виде мамы, которая говорит – ну что же вы с младшим не играете? Ну поиграйте с младшим, ему же так хочется. Должно какое-то милосердие включиться, чтобы кто-то кого-то развел. Это обычная история с милосердием заканчивается тем, что милосердие подталкивает к тому, чтобы слабая сторона развела сильную. И тогда выясняется, что вся сила у слабых. Сила бессилия.
Я не против слабых и младших, как вы понимаете из моей речи. И понятно, что я к младшим хорошо отношусь в принципе, но не все их правила могу принять. И считаю, что младшим – пусть они остаются младшими, но стоит взрослеть. И клиент должен взрослеть, и радовать терапевта своими успехами. И слабые – не значит, что они должны накачаться и стать сильными, но вполне быть самостоятельными, самим себя обслуживать, не ходить под себя, не тупить.
Потому что каждому из нас дан талант. Но вопрос в том, как талант используется.

Опубликовано: 2008-12-14 23:15

Gestalt-rostov.ru - 2008 (c)
Created by LinkXP
Powered by Seditio
На правах рекламы: